miércoles, diciembre 28, 2005

RECUERDA: "NO HAY CUCHARA"



EUGTHEHUGE: Tu cara se rompe porque es sólo eso: una cara golpeada por una cuchara. Mi cara en cambio no se rompe porque no hay cuchara, sólo está en mi mente.

(Soloyloco observa mientras el rostro de Eugthehuge resiste el embate de una cuchara etérea).

EUGTHEHUGE: Vincúlate con la cuchara. Sé uno con la cuchara y ablándate. (Soloyloco asiente, y sostiene en alto su cuchara).

SOLOYLOCO: Así que no hay cuchara, ¿cierto?

(Soloyloco se golpea repetidamente la cara con la cuchara. Las radiografías comprueban que tan sólo ha logrado ablandar los huesos de su rostro).

La banda de las cucharas...


Así se hace llamar esta tamible agrupación que agredió al colaborador de casos y cosas que escribe lo acontecido.
Muchas historias se han inventado en torno a la agresión sucedida hace algunos días, por ejemplo que si fué en un taxi, que si fue un asalto, o que si fue con el pene plastico que guarda oz entre sus preciados tesoros, "NO" La agresión se llevó a cabo con una (o mas cucharas) mismas que no han sido encontradas por las autoridades de la PGJDF, y la razón de la madriza fue porque algún imbecil con cuchara me confundió con Makaben, y buscando poner fin a sus pesimos posts en este blog, intentó removerle el cerebro con el utencilio de mesa que se ilustra.

Al notar que si existía una cantidad (minima, pero existente) de materia gris, notó que no podía ser Makaben, ya que el tiene el cerebro de color lila, así que decidió solo asaltarme para que no quedara sin movil el delito, evitando así que el procurador Batiz le hechara la culpa al mataviejitas, que como no existe, pus no habría delito que perseguir. Aprovecho para repudiar las "muestras de cariño que llegan diariamente a esta redacción, ya que todas tienen como destinatarios a los habiles tipos que me pegaron con cucharas*
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*CUCHARA:Instrumento con extremo concavo, y con mango para llevar alimentos a la boca. (de las familias de los que atracan) Dicho instrumento ya lo veo hasta en la sopa.

lunes, diciembre 26, 2005

cae peligrosa arma en maos inadecuadas

Segun informacion especializada, despues de una terrible persecusion hasta la frontera sur, cae una banda de asaltantes que operaba en la Ciudad de Mexico, atracando a usuarios de taxis, a quienes los sorprendian fingiendo fallas del vehiculo para luego subirse a el intempestivamente y golpear a los usuarios con un arma no identificada, pero bastante peligrosa.
El duro golpe a la delincuencia organizada se llevo a cabo posterior a la informacion obtenida por un restaurantero, quien al notar que un grupo de comensales se resistia a pagar la cuenta, llamó a la policia local para resolver el incidente, el grupo se puso muy nervioso, y al revisar el vehiculo en que viajaban, se encontraron con cientos de identificaciones, billeteras y carteras de diferentes personas, asi como un arma que los expertos aun tratan de identificar.

jueves, diciembre 22, 2005

Cuiden su aguinaldo...... y tambien su rostro




miercoles por la tarde me habla solo y loco para tirarnos unas chelas frias, le digo que venga a mi casa, donde las cervezas estan listas y esperandolo, 30 minutos despues me habla desde su celular diciendome que lo asaltaron 4 cabrones en el taxi, con el viejo y conocido truco de que el taxista finge que el auto se averió, se orilla y se suben una ranfla de hijos de la chingada, le sacan la lana , las tarjetas y van al cajero, le vacian su cuenta, y le ponen una severa madrina, lo tiran en copilco y me habla desde alli para ir a buscarlo, lo llevo a mi casa, le noto la nariz fracturada, en ese momento le aplico algunos farmacos y alineo su nariz, le indico hielo y le dejo sendos tapones nasalaes.
que poca la de los asaltantes, si le quitan la lana, para que lo golpean .
ahi les dejo las fotos, luce feo el solo y loco.

miércoles, diciembre 21, 2005

domingo, diciembre 18, 2005

mision cumplida


Finalmente y con la participacion del ejercito japones, se logra la captura de uno de los miembros de la editorial de 3hgps, quien presuntamente fue el autor intelectual del atentado contra las oficinas de tal editorial, una linea de investigacion hace notar que se trató de un acto de fraude, ya que se disponia a cobrar el seguro para poder crear otra blog con diferentes colaboradores.
A continuacion se muestra la foto del cuerpo recuperado del editor, las investigaciones indican que un sujeto (ya buscado por las agencias de inteligencia) quien se hace llamar Oz es el responsable de este crimen.

viernes, diciembre 16, 2005

merri krismas an japy niu yir


Antes de que ninguno de nuestros 3 o 4 asiduos lectores se encabrone por la inactividad de este su Blog de Confianza me permito informarles que debido a este periodo vacacional este editor se encontrara fuera de circulación por un par de semanas. En espera de que sancho clos les traiga todo el sexo, drogas, R&R y alcohol que se merecen, además de que encuentren algo mejor que hacer que leer esta pendejada de Blog; no me queda nada mas que esperar que nos sigamos encontrando por aquí el año entrante, saludos.

Ampliando la información

Al respecto del mencionado ataque terrorista tenemos imágenes exclusivas momentos antes de que este sucediera. Como pueden observar y a pesar de los buenos deseos de Eug los manifestantes no llegaban ni a 7 (no tenemos tantos lectores estimado chaparro, aunque creo que si perseveramos y ejercemos la censura en los post de Makaben algún día podremos lograrlo). El susodicho terrorista se encontraba disfrazado de neonato en el carrito de bebe y el de la bandera es una gay reprimido encabronado por los comentarios sexistas del Oz.

¡NOTICIA DE ÚLTIMA HORA!



Reuters: Un terrorista se hizo explotar frente a las oficinas editoriales de 3HGPS esta mañana.

Aprovechando la confusión provocada por una turba enardecida que protestaba por la pésima calidad de las más recientes colaboraciones del sitio de internet de divulgación científica 3HGPS, un extremista de apariencia islámica se hizo explotar en pedazos detonando un dispositivo explosivo improvisado (IED por sus siglas en inglés). De acuerdo a versiones de los peritos de la PGR, el dispositivo consistía en un ingenioso mecanismo de relojería ajustado a su pierna artificial, la cual contenía, en una cavidad oculta, cerca de 15 toneladas de cohetones hechos en Tultepec.

Alrededor de los despojos calcinados del suicida se encuentran los restos irreconocibles de 35 personas, la mayor parte de ellos lectores de 3HGPS que participaban de la manifestación. El Servicio Médico Forense reporta, sin embargo, que todas las víctimas padecían de muerte cerebral antes del ataque, quizás "por una exposición prolongada a imágenes y textos sin sentido", según explicó un galeno de la institución.

Por fortuna, los miembros del consejo editorial de 3HGPS se encontraba ausentes durante el incidente. Ningún representante de 3HGPS ha podido ser localizado para aportar mayores detalles.

Güevones haciendo lo propio.

Realmente existe preocupación por la caída en la calidad cultural de lo publicado en este blog.
La fotografía muestra una visión artistica del grupo editorial (dos de ellos con sus respectivas mujeres) preocupados por la falta de bebidas con algún grado etílico, el cuarto miembro no aparece (es Manolo) ya que por publicar pura pendejada fué remitido a la miscelánea mas cercana a adquirir cerveza fria.

jueves, diciembre 15, 2005

The REAL Monte de Venus



Está tan buena que no voy a comentar nada mas.

PD: Disculparan la ausencia, el concierto de Pearl Jam y la epidemia de gripe hizo estragos en mi persona. Esperamos continuar con el servicio social que este su blog de confianza brinda a la comunidad. Por cierto, hemos reconvenido a Manolo y esperamos que sus contribuciones mejoren si no quiere que lo larguemos de aqui.

domingo, diciembre 11, 2005

culminemos lo de las tetas


magistralmente aparece en la vida, la ves fijamente y de repente !!zaz!! te muestra que pequeños somos.

un buen sapito


este sapito pide ayuda para cruzar el camino
y pide mucha ayuda para no ser destripada

viernes, diciembre 09, 2005

¿Porque el sapito cruzó el camino?



No, no cruzó el camino realmente.

Una imagen vale más que mil tetas




Ahora sí, el tema está resuelto. La ganadora es Artemisa, Diosa de la Fertilidad. Pero aún prefiero a las equipadas con dos ornamentos frontales.

jueves, diciembre 08, 2005

Oh que la...


Bueno, creo que esta resuelve el asunto....

La naturaleza es sabia


Esta mujer insiste en que se queda con la amiguita de Jesús.

Cuatro siempre serán mejor que tres.




Si la cosa es de imponer cantidad sobre calidad, ahí tienen.

Una! Dos! y.... Tres!!!!!


Lo siento, pero a mi no me van a hacer menos Eug ni Cop, aqui esta mi contribución y definitivamente yo gane. (Por cierto, yo iba antes del pinche sapo pero ni modo, espero que la secuencia quede clara)

PD: visiten el Blog de La Macolla ( http://lamacolla.blogspot.com/) excelente sentido del humor aunque no publica mucho, además, el link a este su blog de confianza es el mejor que he visto:

Son patanes. Son Gañanes. ¡¡Y tienen un Blog!! CASOS Y COSAS

miércoles, diciembre 07, 2005

Los hombres las prefieren completas





Lo siento. A este blog le hace falta un poco de belleza para variar. ¿A quién no le gustan las hawaiianas atléticas con dos senos?

viernes, diciembre 02, 2005

Servicio a la comunida´


Para reivindicar la honorabilidad de este blog me permito hacer un servicio a la comunidad difundiendo el programa contra el cáncer de mama* del gobierno federal.

*La glándula, no el imperativo.

jueves, diciembre 01, 2005

Viaje de placer



Dado que parece que tienen una mala impresion de este blog, he decidido contribuir para darle una nueva imagen. Para que vean qe en realidad son buenos tipos los que aqui colaboran les envio la foto del ultimo viaje que emprendieron Eug, Makaben y Soloyloco. Como podran darse cuenta son tipos muy correctos que disfrutan de la grandeza de la naturaleza.

Por cierto, no dejen de visitar el blog del Oz, es bastante divertido, cuenta y hace puras pendejadas y es bastante irreverente, me recuerda mucho a unos weyes que conoci en la prepa...

miércoles, noviembre 30, 2005

¿Cuantas personas pueden morir en un tsunami?



Trescientasmil. Más o menos. Aunque no caben todos en una foto.

jueves, noviembre 24, 2005

Gloria al Señor en las alturas



El arte sacro se actualiza para reflejar la nueva realidad de la Iglesia Católica.


Bueno ya. Sin comentarios.

miércoles, noviembre 16, 2005

Por una vida mas fácil.

El hombre en su inmenso afán por hacer la vida mas fácil nos trae al mundo el sensacional BodyBouncer. Olvidemos los estorbosos aparatos para endurecer el abdomen, y la silla que aparentemente no tiene razón de estar en la habitación, mejor regalenme y regalense uno de estos geniales artefactos.

P.D.
Si es posible tanta Huevonada!!!
mas información aquí


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martes, noviembre 15, 2005

Abajo el soplamelpitismo!!!! viva el soplamelconchismo!!!!

OK, despues de consultar a mi desvencijada memoria y realizar una exhaustiva busqueda bibliografica, por fin encontre el famoso articulo del cual les hablaba el sabado. Debo de aclarar que efectivamente el embolismo gaseoso no existe como una complicacion de la felación, por lo cual me disculpo (no por que no exista, si no por que yo afirmaba lo contrario). Lo que es cierto, es que en el caso del cunnilinguis han sido reportados por lo menos una decena de casos donde mujeres embarazadas han sufrido de embolismo gaseoso venoso como consecuencia de la insuflacion vaginal de aire durante la practica de sexo orogenital. Como prueba de mi dicho, reproduzco el Abstract de tal reporte, el cual se publico en The American Jorunal of Emergency Medicine, una revista que goza de todo el prestigio dentro del area medica de las emergencias.


Am J Emerg Med. 1993 Mar;11(2):155-7.
Venous air embolism following orogenital sex during pregnancy.

Venous air embolism is an infrequent complication of pregnancy but may occur if air is blown into the vagina during orogenital sex. Air passes beneath the fetal membranes and into the circulation of the subplacental sinuses, invariably causing death to both mother and fetus within minutes. Reported is the case of a nonfatal air embolism following vaginal air insufflation in the 38th week of pregnancy. The hospital course was complicated by hypotension, metabolic acidosis, acute neurologic changes, and emergency caesarean section with eventual fetal demise. Clinical and laboratory abnormalities as well as treatment measures are discussed. Familiarity with this syndrome is essential if prompt and appropriate therapy is to be rendered.

Si alguien tiene curiosidad (morbo) y desea ampliar su conocimiento sobre estos casos puede dirigrise a la pagina del NCBI especializada en informacion medica
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/query.fcgi?db=PubMed
y en la casilla de busqueda dar los terminos : air embolism oral sex
Lo cual les dara una lista de los casos reportados hasta la fecha.
Solo para que aprendan a confiar en mi memoria he de decirles que el articulo original al cual me referia en nuestra charla, publicado en el año de 1967 se titula "Fatal air embolism in pregnancy resulting from an unusual sexual act" el cual es muy cercano al titulo que yo les mencionaba.

En espera de sus disculpas publicas, les mando un afectuoso saludo

LLeve su bonito recuerdo...


Hola, es una lastima que no pudieron llegar a la fiesta del sabado, Ruben llego solo con sus amigas y tuvimos que atenderlas entre los dos. Ni modo, sera para la proxima vez que venga que tengamos ocasion de reunirnos. Propongo que para la siguiente ocasion mejor nos reunamos en un asunto mas intimo; digamos, en la casa de Robert. (Por cierto,obviamente no pueden ver a Ruben por que es el que tomo la foto)

lunes, noviembre 14, 2005

¿Y ROGER?

Aprovechando el servicio a la comunidad que brinda este blog, solicito informes de Roger C. estas son las últimas imagenes que se tuvieron de el. Si alguien lo ha visto diganle que nadie está enojado por la copiadora, pero que se comunique con su familia.


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miércoles, noviembre 09, 2005

mocos!!!!


Como sabran nuestro querido amigo propietario de esta Blog tuvo apenas hace unos dias un pequeño accidente en su recien adquirido automovil, como catarsis para su proceso de recuperación les presentamos imagenes exclusivas del evento. Como ven? con polish sale no????

Hipótesis tres



Vamos, por favor. Todos sabemos que esperaban ansiosamente ver el rostro mordido por hienas.

martes, noviembre 08, 2005

"Hipotesis 2"


En esta segunda hipotesis se supone que esta mujer se acerco a un Médico Veterinario Zootecnista que ahora radica en Millwokee, (y del cual desconocemos su nombre) para que cambiara su imagen por la de la Tatcher, también tenemos datos de que en caso de ser cierto esto podríamos encontrarla en Liverpool de Insurgentes como demostradora de talco para zapatos.
El movil de su cambio de look se debe a que no quiere pagar la pensión alimenticia de 2 cachorros de perro callejero que le regaló hace 18 años a cierto desconocido.

viernes, noviembre 04, 2005

APOYO A LA BÚSQUEDA DE JOHANNA



Con el fin de proveer mayores herramientas en la localización de la tal Johanna, he ordenado a un grupo de artistas expertos en criminalística la elaboración de una imagen actualizada de la desaparecida, misma que expongo en esta entrada, dándonos una noción bastante aproximada de cuál sería su aspecto en caso de que se encuentre viva aún.

El equipo de artistas que realizaron esta labor ha utilizado los más avanzados programas de software y consultado miles de bases de datos para obtener esta magnífica impresión.

Con la difusión de esta imagen esperamos obtener prontos resultados. En todo caso, el equipo de artistas está preparando otros retratados basados en los siguientes supuestos:

- Johanna habría cambiado de sexo.
- Johanna habría acudido al cirujano plástico para parecerse a Margaret Tatcher.
- Johanna habría sido mordida en el rostro por una jauría de hienas.
- Johanna habría padecido fascitis necrotizante en el rostro.
- Johanna habría recibido 15 balazos calibre .45 en el rostro.

Próximamente esperamos publicar las impresiones artísticas de estos expertos y así facilitar la ubicación de Johanna.

martes, noviembre 01, 2005

la conoces???? sabes donde esta???, ayudanos a encontrarla



Desde los inmemorables tiempos, en el refugio de Plateros, se le veia por alli, tu la llegaste a conocer, ya que escapaste sin mirar, ella derramò su amor por ti, poco antes de partir, ....oscura y fria se quedó y nunca ha amanecido en su alma, si la recuerdas, la conoces, sabes donde està, notificalo inmediatamente a las autoridades competentes...
No se trata de Lana Lang de Smallville, es Johana de Prepa 8. (1989-1991)

El Inicio de la destruccion



Hace algunos años, recibi un telegrama de un amigo mio que esta en xochimilco, es una situacion muy actual.... y me contaba lo que estaba viendo y lo que estaba viviendo, que no es nada nuevo ni nada sorprendente, me decia algo, y tuve una extraña sensacion, un extraño presentimiento, una semana mas tarde recibi un telegrama de sus padres, que me decian que se habia casado, era un flaco muy soltero, un flaco muy aguantador, un flaco que se llevo por delante, y no se que pensareis vosotros.. una de las cosas mas tremendas y mas estupidas que ha inventado el hombre y que es el matrimonio... y hoy a el, mañana a ti, pasado a mi, hasta que nosotros... esta generacion y estas generaciones no pongamos nuestro grano de arena y hagamos algo, en el ultimo parrafo decia: cantos y aceros, no me quiero casar, ultimo grito de rabia y se va, que no me llamen cobarde , mandilon....... hombre casado ....

lunes, octubre 31, 2005

Los Premios Anuales Darwin


Como comentaba hace poco, la "supervivencia del más apto" a la que Darwin se refería en sus estudios (si bien nunca con esa frase exacta), es un eufemismo para "la extinción del más inepto".

Partiendo de esta premisa, Wendy Northcutt creó hace ya varios años la página de internet www.DarwinAwards.com, donde, según sus propias palabras "celebramos el mejoramiento del genoma humano honrando a aquellos que se remueven de él en maneras realmente estúpidas". Desde luego, como se apunta en la misma página, en la mayoría de los casos "por necesidad este honor es otorgado de manera póstuma". Cabe señalar que sólo las historias que han sido verificadas podrán ser acreedoras a un Premio Darwin, o al menos a una Mención Honorífica.

Aquí presento a los ganadores de 2004:

- Diane, una conductora de autobús de 56 años en Portland, murió arrollada por su propio autobús. Ante la urgencia de orinar, Diane descendió detrás de los pasajeros dejando el motor encendido y en velocidad. Pasó por enfrente del autobús y metió la mano por la ventanilla del conductor para presionar el botón del cierre de puerta, olvidando que al cerrarse las puertas los frenos automáticos con que su unidad estaba equipada (diseñados para mantener el autobús en alto total mientras los pasajeros descienden)se desactivan después de un par de segundos.

Mientras Diane pasaba de regreso frente del autobús en su camino a los sanitarios, el pesado camión empezó a rodar lentamente. La vida de Diane no estaba en juego y podría haberse retirado del camino del autobús sin problema. En lugar de hacerlo así, y ante la sorpresa de algunos testigos, Diane trató de detener la marcha del camión de 15 toneladas. Los paramédicos llegaron pocos minutos después tan solo para remover su cadaver atrapado bajo el autobús.

- Un hombre de Pitesti (Rumania) cumplió una apuesta en un bar y se colocó un anillo en el pene. El problema vino posteriormente cuando sus esfuerzos por retirarlo fueron inútiles. La vergüenza le impidió buscar auxilio profesional hasta que ya era demasiado tarde. Los doctores le dijeron que su miembro se había gangrenado y que sería necesario removerlo para evitar que la gangrena se esparciera por el resto de su organismo. El paciente huyó y se desconoce su destino, pero en cualquier caso es seguro que su carga genética no será heredada, por lo que se trata de un exitoso Premio Darwin.

- Otro caso camión vs. hombre: Tres pasajeros ebrios (dos hombres y una mujer) a bordo de un autobús turístico de dos niveles en Londres protagonizaron una riña. La mujer fue agredida en algún momento y bajó a pedir ayuda. El conductor se detuvo. Los dos hombres bajaron corriendo, forzaron la puerta y huyeron. Con la situación aparentemente de nuevo en calma, el turbado chofer reinicio su recorrido sólo para ser confrontado unos metros más adelante por el más intoxicado (o el más estúpido) de los dos ex-pasajeros, quien de manera amenazante se paró frente al autobús blandiendo un azulejo de 30 cm. que acababa de desprender de la pared de una casa vecina. No hace falta decir quién resultó victorioso en este duelo. Pese a los esfuerzos del conductor, bañado en vidrios del parabrisas estrellado, no pudo maniobrar a tiempo para evitar arrollar al excitado agresor, quien descubrió de la peor manera que tratar de detener un autobús con un ladrillo es poco práctico.

-Ahora un caso hombre vs. árbol: Reggie Barnett quería cortar un árbol detrás de la casa de su novia. Aparentemente pensó que podría jalar el árbol con su camioneta, y que éste se derribaría en sentido opuesto a la pick up si ataba al árbol por la base. Sus cálculos demostraron estar equivocados cuando el arbol cayó directamente encima de la pick up, dejando a Reggie encerrado en la cabina. El motor aún encendido y acelerado prendió en llamas el pasto, y eventualmente el fuego consumió a la camioneta con todo y Reggie en su interior.

-Para cerrar, un nominado para el 2005: tras una tarde invertida en beber grandes cantidades de alcohol, Cristopher, de 19 años, advirtió que el faltante de bebidas era mayor al atribuible a su propio consumo. Así que decidió culpar a su vecino del hurto y fue por él. Amenazó con un cuchillo al tal vecino, sin éxito, tras lo cual regresó a su departamento para planear la venganza. Su intoxicada y estúpida mente hurdió el plan perfecto para castigar al ladrón de licor: se apuñalaría a sí mismo y culparía al vecino.

Un testigo vió a Cristopher entrar al baño mientras calmadamente llamaba a la policía. Cuando salió del baño lucía perfectamente bien, pero un momento después empezó a gritar histéricamente al advertir los chorros de sangre que surgían de su pecho. Corrió a la puerta de su departamento y se colapsó.

La evidencia apuntaba a heridas autoinfligidas. Los oficiales encontraron el cuchillo en su cocina, y la autopsia concluyó que se apuñaló a si mismo dos veces. Quizás la primera no le pareció lo suficientemente impresionante, así que lo intentó de nuevo, esta vez penetrando hasta el ventrículo izquierdo. Una herida fatal por necesidad. Al final su muerte fue en vano, pues con tanta evidencia en contra el único dictamen legal que Cristopher obtuvo fue una "sentencia de muerte accidental".

Por cierto, la fotografía que ilustra esta entrada corresponde a un fracasado ladrón de cables eléctricos, actividad muy popular y redituable (cuando corren con mejor suerte) en algunos países de África y Asia.

Paz.

jueves, octubre 27, 2005

¿No que los dinosaurios eran de sangre fría?



Aquí la muestra de que al menos un clásico ejemplar, sobreviviente del jurásico, presenta rasgos de temperatura corporal elevada y regulada desde el interior, por decirlo de alguna manera.

¡Y a sus años!

martes, octubre 25, 2005

Honor a quien honor merece.



Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele fallarse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre. Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR),
Estos premios se otorgan a personas cuyos logros "no pueden o no deberían ser reproducidos" y pretenden conmemorar la imaginación y lo inusual.
En idioma inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, "innoble", de ahí el nombre.


Premios Ig Nobel 2005

Ig Nobel de Medicina a Gregg A. Miller de Oak Grove, Missouri, por inventar los Neuticles -- testículos artificiales para perros, disponibles en tres tamaños y en tres grados de firmeza-. REFERENCIA: US Patent #5868140, y el libro ¡Going Going NUTS!, de Gregg A. Miller, PublishAmerica, 2004, ISBN 1413753167.

Ig Nobel de la Paz Claire Rind y Peter Simmons por realizar un estudio sobre las alteraciones en la actividad cerebral de las langostas (insectos) mientras ven escenas de Star Wars.

Ig Nobel de Física a John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por conducir un paciente experimento que comenzó en 1927, estudiando el goteo del alquitrán a traves de un embudo. El estudio comenzo en 1927, cayendo una gota cada nueve años.

Ig Nobel de Química a dos cientificos de Minnesota que estudiaron si era mas fácil nadar en agua o en sirope azucarado

Ig Nobel de Economía a Gauri Nanda por inventar un despertador que echa a correr obligando a su dueño a levantarse de la cama para apagarlo. Debe alcanzarlo rápidamente, porque si el despertador se apaga quedará oculto y habrá que encontrarlo.

Ig Nobel de Dinámica de Fluidos a Victor Menno Meyer-Rochow, de la Universidad Internacional de Bremen (Alemania) y Jozsef Gal, de la Universidad húngara de Loran Eotvos, por sus trabajos sobre el cálculo de las presiones que se producen cuando los pingüinos defecan.

lunes, octubre 24, 2005

¿El mejor culo del mundo?


Se hace llamar Keyra Agustina. Es argentina. Apareció en la edición local de Maxim, pero su identidad real es hasta ahora un misterio (aunque su nombre auténtico podría ser Julieta Machado o Julieta Córdoba). Comenzó su fama cuando publicó a lo largo de unos pocos meses cerca de 150 fotografías y tres videos cortos de mala calidad de su trasero casi desnudo a través del portal supertangas.com. El resto, es rock'n'rol.

Howard Stern la nombró "the Best Ass on the Net". Ha recibido propuestas para posar desnuda, para crear su portal de internet y para ganarse dinero fácil en una noche de olvido. Tiene clubes de fans, y cientos de chicas se hacen pasar por ella en Internet, mientras un número similar de sitios de internet ha desplegado sus fotografías y su pseudónimo arroja 94,500 "hits" en Google (más que Ignacio Manuel Altamirano, pero menos que Miguel Hidalgo).

Lamentablemente se trata tan solo de una niña de familia a la cual le pareció divertido jugar con la "webcam" cuando sus papás no estaban en casa. Ahora que su secreto se ha hecho público probablemente no le dejan ni asomar las narices a la calle. Pero esa censura no puede durar mucho...

Ahora el mundo está pendiente de ella. Mientras se decide a encuerarse pueden buscar ustedes mismos a Keyra en Internet, o revisar con detalle este vínculo, a ver si el calificativo del Mejor Culo le queda grande o justo: www.durky.com/2005/09/05/todo-lo-que-hay-sobre-keyra

martes, octubre 18, 2005

Caso clínico IV



Lamentablemente el niño que aparece en la foto existe más allá de la imaginación de un ocioso nerd computacional. Es un paciente del Hospital Obstétrico Tu Du en la Ciudad de Ho Chih Minh en Vietnam. ¿Cuál puede ser su afección?

martes, octubre 11, 2005

Caso clínico III








Para traumatólogos y urgenciólogos. ¿Qué le pasó a este tipo?

a) Se metió un cohetón en la boca el 15 de septiembre.
b) El piloto del auto en el que viajaba le pidió que "sacara la lengua" por la ventanilla.
c) Se exprimió un fuego labial.
d) Recibió un disparo de un francotirador en Irak.

¡Participen!

martes, octubre 04, 2005

Aún los ricos y famosos tienen aspiraciones





Y como prueba hagan click en el vínculo debajo para admirar a Kate Moss, discutiblemente la modelo más exitosa de la última década, aspirando gramos y más gramos de esa sustancia blanca que tanto se parece a la felicidad.

Ya decía yo que su tabique nasal lucía un tanto pequeño.

¿Qué esperanza de vida tiene una persona que se mete por la cara 20 líneas de coca al día?

http://thiswebsiterules.com/downloads/videos1/katemoss.wmv
http://www.thiswebsiterules.com/album_showpage.php?pic_id=6827

viernes, septiembre 09, 2005

Caso clínico II






Un homenaje a todos los hermanos tarados que habitan los sótanos de nuestras casas. Éste es Rubber Johnny, afectado por una rara mutación, es un adolescente americano que nunca ha visto la luz del sol pues sus padres lo han mantenido oculto para evadir la burla y el señalamiento.

http://wimp.com/rubberjohnny

viernes, septiembre 02, 2005

Caso clínico





Éste que tenemos aquí es el Sr. Brian Peppers. El Sr. Peppers ha sido acusado en diversas ocasiones por hostigamiento sexual en el estado de Ohio en la Unión Americana. Sus abogados alegan una condición médica que altera su comportamiento y lo vuelve irritable y agresivo.

Yo pienso que la defensa miente. No es creíble que la supuesta condición médica del Sr. Peppers le impida relacionarse de manera saludable con personas del género opuesto.

A los lectores del área médica, dos preguntas:

1) A partir de los signos aparentes en la fotografía (si es que encuentran alguno), ¿cuáles podrían ser las posibles enfermedades que padece el Sr. Peppers?.

2) Si el señor Peppers los invitara a departir generosamente al calor de unos tequilas, ¿lo rechazarían por su apariencia?

La defensa trata de reunir elementos para demostrar que el Sr. Peppers sufre el constante acoso de una sociedad prejuiciosa que lo segrega por no ser rubio y alto como los estándares de belleza impuestos por Hollywood. La fiscalía por el contrario pretende comprobar que el Sr. Peppers se ha aprovechado de su apariencia gentil y saludable para introducirse inadvertidamente en la vida de algunas mujeres y después abusar de ellas de manera cínica y dolosa. Su opinión será apreciada.

domingo, agosto 14, 2005

desoes de un rato



pues despues de un rato y a peticion de los interesados (que para fines legales convengan), les comentare de mis vacaciones en acapulco.

dia viernes 22 de julio, salimos a las 10 am mi hermano alex, mi vecino tomas y yo, al sitio donde rentamos el auto, un verna 2004 que no tenia madre, muy buen precio los de casanova rent, ubicada en av patriotismo muy cerca de la comer de mixcoac, tomamos carretera por la pista del sol, la cual se encuentra medio dañada en algunos tramos, de camino paramos a comer fritangas en tres marias (parada obligada), buen viaje, musica rock en tu idioma, y cigarros kent gold 1, al llegar al macrotunel, tambien se observo en estado dañado y tramos cerrados por reparacion, buscar la costera, la diana cazadora y la avenida cristobal colon para refugiarnos en balcones de costa azul, un sitio muy relax 8 casitas lindas, picina privada y un salud de the, un salon de the , con esa mala leche un salon de the, acomodar las cosas, grabadora cd y discos, comprar chelas frias y ubicar un oxxo cercano, salir a comer mariscos, lanzarnos al mar y buscar contactos de diversion.

continuara.........

martes, julio 19, 2005

martes, julio 12, 2005

los que semos... mejorados


Le di una ligera arreglada, creo que quedo un poco mejor. Charly se ve delgado, Ruben tiene pelo, Eugenio se ve alto y al Caguamo ya los lentes no le tapan los ojos

sábado, julio 09, 2005

otro adios











OTRO ADIOS.- (by Ruben Dario Perez)

Ya lo se,
yo te he querido
y entonces era el agua calma
y la contra corriente.

Ya lo se,
lento como viejo
ha pasado el tiempo
y su cabal sentido de lo muerto.




Ya lo se,
apenas he podido
descaradamente, sin rabia
pero te he dicho NO.

Ya lo se,
ya no nos queda nada,
en todo caso olvidarnos.

Eso, amor, nos va quedando.
aun nos queda esta lenta,
imbecil ceremonia del olvido.